Almodovar, La Lupe, le travestisme et l'identité

À propos de La Lupe (Puro Teatro) : en parcourant les sites sur La Lupe, j'ai appris que dans la communauté homosexuelle latino, "faire la lupe" signifie "se travestir". Il faut bien le dire, les travestis aiment ressusciter ces vieilles vamps des années 50, image désuète de la femme fatale. Pourtant, ces vamps fascinent hommes et femmes, nous divertissent, nous interrogent.
S'agit-il d'un troisième sexe que les travestis se seraient ainsi appropriés ? Enfin, cette fascination est sûrement du fantasme carnavalesque, et pose encore plus le problème de l'identité.

Pedro Almodovar. Phénomène cinématographique. Moi-même très fascinée, j'ai fait le tour de sa filmographie depuis un an, et j'ai regardé certaines de ses oeuvres plus d'une dizaine de fois. Je comprends qu'il y a l'esthétisme, mais pas qu'esthétisme. J'ai même lu sur des sites qui lui sont consacrés qu'un colloque universitaire s'est tenu sur son oeuvre. Il faut croire que sous la futilité du travestisme, qui parfois, je l'avoue, finit par exaspérer, quelque chose nous touche encore plus; et en mon sens, c'est la question de l'identité.

Parenthèse biographique : vers l'âge de 15 ans, il n'était pas évident que j'étais une fille. Une vraie fille. Je me sentais seule à me sentir "garçon" quelque part. Affublée de ce problème identitaire, je suis allée interroger les scientifiques de l'âme. On m'a demandé : "Aimes-tu les hommes?" Quelle question, à l'adolescence. Surtout quand, justement, les hommes qui nous entourent n'éveillent en rien notre libido. D'autre part, les filles ne me disaient rien non plus. J'étais tout simplement assexuée. Mais la peur de l'homosexualité s'est étouffée dans ma gorge, et j'ai cessé de voir ce chaman de l'âme... par peur d'être étiquetée homosexuelle avant d'avoir élucidé cette question moi-même.

Quand je vois des téléromans qui s'appelent "Un gars, une fille", je me dis qu'ils sont bien chanceux que ça soit aussi clair que ça pour eux. J'aurais aimé que ça soit plus clair, mais je détestais le rouge à lèvres, les bagues, les talons hauts, la gentillesse, et je n'avais pas la voix haut perchée de la fille typique (j'ai plutôt la voix chanteuse de jazz à 3 h du matin). Et je n'étais pas frêle... par chez-nous, ne pas être frêle, ça voulait dire "peser plus de 50 kilos". On a déduit que j'étais une "butch", passez-moi l'expression... Et surtout, il m'a fallu attendre à 24 ans avant d'être intéressée par un "mâle".

Même à cet âge, l'identité sexuelle ne m'apparaissait pas aussi tranchée que ça. En partie, c'est sûrement en raison du changement des rôles typiques hommes et femmes que l'identité est devenue moins claire. Et puis, par l'absence du père... Père manquant, fille manquée?

Arrivée à Montréal en 1995, j'ai passé l'année dans le Village, par fascination : bars gais, de travestis, etc. Pourtant, aucune femme ne m'attirait. Maintenant, je suis exaspérée, et le défilé de la fierté me tombe même sur le gros nerf. J'ai réglé cette question qui pour moi se pose ainsi : j'ai le choix, mais je choisis tout de même l'homme car il m'étouffe moins, sentimentalement parlant. Mais Almodovar a réussi à transcender le phénomène.

Je m'éloigne un peu cependant de mon sujet. Je voulais parler d'identité. Je me suis intéressée à cette problématique dans un mémoire, mais il était trop centré sur l'identité nationale. Même que l'identité nationale, maintenant, m'apparaît bien floue, avec la Terre pour village.

Alors, je retourne à Puro Teatro de La Lupe pour le moment. Car en ce qui me concerne, la question du "qui suis-je?" n'est pas si simple. Mais je me dis, 30 ans plus tard, qu'enfin, on n'est pas si seuls avec nos réflexions et notre condition.